Viva Eurovegas

Esta semana ha salido a la luz la noticia de que Eurovegas será una realidad y que se situará, finalmente, en Madrid, capital de todas las Españas del Rey y de Dios y, pronto, de todas las señoritas de compañía de dichas Españas y dicho Rey. Sin ánimo de ofender al monarca ni al pedazo de tierra en el que, por gracia del Señor, me ha tocado residir; otrora una gran nación en la que el Sol no se ponía, a diferencia de hoy día, que se pone hasta la Luna.

La noticia ha provocado, como siempre últimamente, una polémica del copón. Esto es que los españolitos de a pie discuten si Eurovegas va a molar mazo o va a ser una castaña mientras se meten entre pecho y espalda sus cubatas, pacharanes y yintonis después de comer y mientras se fuman un puro. A la casita de colores invito yo. Y, como siempre últimamente, hay mentes brillantes a favor y grandes eruditos en contra. ¿Por qué? Pues porque mola discutir, ¿no?

A estas alturas de la película -que debe ser una tragicomedia, porque ya no sabe uno si reír o llorar-, todos estamos de acuerdo en que hacen falta iniciativas para crear empleo pero todos nos negamos a rascarnos el bolsillo para crearlas. Total, mejor cobrar el paro y, además, un currito en negro, ¿que no? El caso es que el complejo -que se llamará así por mucho que se llene de mujeres fáciles– creará puestos seguro. ¿Problema? El de siempre. Sexo, drogas y rock and roll. A nadie le gusta ver cómo su ciudad, antes tranquila y apacible -por los cojones, con perdón, que llevo cuatro años viviendo aquí-, se convierte en el escenario de las tomas eliminadas de Resacón en Las Vegas, y es normal. Sólo hay que ver C.S.I.: Las Vegas para ver que, a pesar de que cada lunes muera una prostituta y encarcelen a un narcotraficante, allí sigue habiendo más. Sin embargo, y a pesar de que aquí no tengamos a Grissom -Horatio mola más-, quisiera mandar un mensaje de tranquilidad a toda España. Allá va:

Españoles, no os preocupéis por Eurovegas. Nos conozco bien y sé que, con lo cutres que somos, con lo mal que imitamos a Hollywood en el cine, que hasta Bollywood se ríe de Mario Casas; con lo inútiles que somos jugando al béisbol -¿se escribe así?- y lo gañanes que sonamos cuando decimos jauar yu, ¿de verdad creéis que vamos a ser capaces de llevar bien Eurovegas? Aquello debería llamarse EuroAtlanticCity. ¿O creéis que va a acudir alguien aparte de jubilados, guiris paletos y prostitutas que no merecen ni el nombre del oficio?

De hecho, somos tan cutres que vamos a tener DOS para que la gente pueda decir: A ese no, vamos al otro que es mejor. Después de esto, espero que ningún catalán vuelva a tener la desfachatez de decir que Catalunya is not Spain porque, ¿qué hay más español que el culo veo, culo quiero?

Yo me quedo con la señora que ha lanzado una tartera a Esperanza Aguirre en la apertura del curso. Lo que me pregunto es: ¿por qué no la tarta? Habría sido mucho más cómico.

Palas

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3 Respuestas a “Viva Eurovegas

  1. Ahora por fin tendremos un lugar para ir a casarnos cuando nuestro cerebro haya sido consumido por las drogas, el alcohol y los políticos. Porque se podrá casar la gente, no? Ojalá sí, estoy deseando ver a hordas de borrachos desfilar por las Eurocapillas! El Diario de Patricia podría volver a la tele a entregarnos más momentos históricos! Pensadlo…

  2. Como bien dices si hay trabajo bienvenido sea, que podían invertir en investigación, ojalá, pero el tio que pone la pasta ha decido que sea aquí y si lo ha hecho sera por que ha abierto la caja de Schrödinger y ha visto al gato borracho que somos los españoles. Aún así yo me siento tranquilo porque aunque no tengamos al CSI tenemos nuestra propia policía científica.

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